Feeds:
Innlegg
Kommentarer

Nå er jeg snart tom for gode unnskyldninger for både det ene og det andre, så jeg skjønner at jeg snart må bestille flere! I dag brukte jeg opp den at jeg må jo tross alt være riktig rustet for god handletur, det er viktig sant? Det er viktig å følge shoppingvettreglene: Fortsett lesing »

… Hvertfall om man skal tro Facebook! Fortsett lesing »

ImageDet er ikke bare bare å sitte i et styre i et boligsameie, og jo lengre man har sittet fast i denne gapestokken, jo mer forståelse får man for Narvestad i Tertitten borettslag! Det å sitte i et styre i et boligsameie kan på de fleste måter sammenlignes med å jobbe i en barnehage. Det er ikke å ta vare på barnehagen som tar mest tid, men å passe på alle barna. Så her er

Et styremedlems bønn:

– Dersom du egentlig har lyst til å bo i enebolig, og verken ønsker å se eller høre dine naboer, til noen tid på døgnet, så bør du kanskje revurdere den supergode idèen om å kjøpe deg leilighet i et boligsameie. Allerede her bør det ringe en bjelle!

– Dersom vekkeklokken til naboen din ringer litt før du skal stå opp selv, så må du nok kanskje bare innse at ikke alle er så heldige som deg at de kan begynne på jobb kl 10 om morgenen. Men, selvfølgelig, det beste er å sende en mail til styret, som er der bare for å hensyn ta din døgnrytme og dine behov, som mer enn gjerne lager ennå en svimmel regel i den allerede lange regla med trivselsregler: ”I Svimesen borettslag kan ingen beboere begynne på jobb før kl 10:00, i så fall må oppvåkningen være av en sånn art at det ikke kan verken sees eller høres av noen av dine naboer, eller spurven som sitter i bakgården”

– Det samme gjelder de få nettene i halvåret med istid her i landet, hvor noen stakkars mennesker faktisk er oppe hele natten for at nettopp du skal slippe å vasse i snø for å komme deg på jobb neste morgen. Når disse kommer tidlig, og gjør en fantastisk jobb, men du er så uheldig å våkne litt for tidlig, tro gjerne at det å stå ute på terrassen i 4. etg å skrike til de ikke vekker ennå flere av dine naboer. Dine naboer setter nok endeløs pris på at du jager vekk det dyrt innleide brøytekorpset, for at de en time senere kan få lov til å iføre seg snorkel og vadebukser og kave seg ned til togstasjonen. Takk for hjelpen! Og du, ikke glem å sende en mail til styret om det neste morgen!

– Dersom du allikevel bruker uendelig med tid på å fortelle styret hvordan de skal gjøre jobben sin, både direkte til styret og i x antall skriv til alle beboerene, som selvfølgelig er superinteressert i å vite hva akkurat du mener om hiv og hoi, still heller til valg selv! Det hadde nok vært langt mindre jobb for deg! Det at du gjerne er gjennomsyret av ideer fra urtiden og fortsatt savner dinosauren du hadde som husdyr da du var yngre, har nok ingenting å si for hvordan andre vil oppfatte deg og de vil nok juble deg inn som eneste styremedlem!

– Hvis det er noen som har vært så uoppdragne, skamme seg, at det har blitt liggende igjen en reklameflyer under postkassene i oppgangen, så tar det deg faktisk kortere tid å ta den med ut og kaste den når du likevel skal samme veien, enn å gå opp i 5. etg og skrive en mail til styret hvor du ber de komme å kaste den for deg.

– Jeg forstår at det kan være vanskelig å takle at dine naboer ikke har helt lik dørmatte og helt likt dørskilt som deg selv, men kjære deg, deg finnes medisiner for sånt!

– Hvis det er noe som plager deg med naboen din, eller kanskje bare noe du lurer på, så går det faktisk an å snakke med han. Jeg vet du kan bli utsatt for å faktisk bli kjent med de rundt deg, og i værste fall så kan de være hyggelige også. Men, de fleste ting lar seg løse, og det enke er som regel det beste! Styret blir nok litt skuffet over at de ikke kan få lov til å sende nok en tullete henvendelse til din nabo, på dine anonyme vegne, men de kommer over det med tiden!

– Og sist, men ikke minst, alle leilighetene hos oss er bygget i moderne tid, hvilket innebærer at de alle er utstyrt med toaletter. Det er derfor ikke nødvendig å stå ute i kulden, på verandaen i 4. etg, for å kvitte seg med kveldens væskeinntak. Å få frostskader på selveste LilleJohan kan umulig bringe lykke for resten av natten, kan det vel?

– AMEN!

Nå har jeg telt dager i måneder og endelig kan jeg telle alle på bare 1 hånd! Om jeg ser litt stort på det vel å merke, og ikke tar med dagen i dag, ja, og heller ikke dagen vi reiser. Mandag setter jeg min snute inn på et hvitkledd fly med blå seter og skal surfe meg over alle -stan-landene, og så bane meg vei blandt krokodiller og andre sump-organismer når vi lander i Bangkok! Sol og varme kan umulig bli feil nå!

Det er jo ikke til å stikke under en stol at flyreisen i seg selv kan være en prøvelse for utolmodige sjeler og jeg vet godt at jeg må hoste opp både snacks og underholdning for å overleve flyturen, men det skal jeg vel alltids klare. Ære være den som får sove på fly!

Vel fremme venter Hytta vår i Hua Hin på oss, hvor vi skal snuble rundt i 5 dager, før det blir krokodillesafari i Bangkok om vannet vil det sånn, og forhåpentligvis også litt julehopping.

Men jeg må si, jeg føler egentlig at jeg trenger en dagstur til London også, kan noen gi meg penger??

Oslo horseshow er noe man alltid har drømt om, men egentlig visst at aldri ville bli en realitet for ens egen del, og det har vel nesten vært mer en fantasi enn en drøm. Hvert år når man var yngre, og gjerne også fortsatt, har man kjøpt dyre inngangsbilletter og kost seg med hestesport fra morgen til kveld, i blandt flere dager i strekk, under årets høydepunkt i Oslo. Og nå har en drøm gått i oppfyllelse, jeg skal ri der selv. Men hvem hadde trodd at hesten som skulle ta meg dit er en hårete liten Welsh Cob?

Vi skal ri Amateur Challenge Silver Tour, som går torsdag, fredag og søndag. Hinderhøydene er 1,20, 1,20 og 1,25, og hesten er 152. Men han har verdens største hjerte!

Bildet er lånt fra http://izzat.net23.net

FORMÅLET MED AVLSPLANEN:

Avlsplanen har som mål å kontrollere bruk av menn i avlen Norge. Gjennom planmessig avlsarbeid er målet kjekke menn med et godt gemytt, korrekt eksteriør, god holdbarhet og gode bruksegenskaper. For idrettsutøvere vektlegges også prestasjoner i idretten i vesentlig grad.

KRAV TIL EKSTERIØR:

HØYDE:
For å bli godkjent skal individet ikke være lavere enn 175 cm, og ikke høyere enn 200 cm. Individene skal måles rettoppstående, uten sko. Uansett høyde godkjennes menn kun til kvinner som er lavere enn de selv. Avvik må godkjennes av utvalget, og utmerkende god bruksprøve, utvidet bruksprøve og/eller gode prestasjoner i idretten kan i noen tilfeller kompensere for noe avvik i høyde, dog gis det ingen unntak for at mannen skal være høyere enn kvinnen.

FARGE:
Alle farger er tillatt, røde prikker over hele kroppen (herunder vannkopper og røde hunder) er diskvalifiserende inntil de er borte.

VEKT:
Mannen skal verken være for spinkel eller for stor. En BMI (vekt/(høyde*høyde)) skal ligge mellom 18 og 25. Dersom den ligger utenfor disse spesifikasjonene må avviket dokumenteres av lege og godkjennes av utvalget.

KROPP OG BEN:
Mannen skal ha et hode som i størrelse står til kroppen. Nakken skal være korrekt proporsjonert, og for kort eller for kraftig nakke er ikke tillatt. Han skal ha litt brede skuldre, uten for mye polstring, men ikke for brede. Overkroppen bør være dimensjonert til å romme kraftige lunger, for god utholdenhet. Brystkassen skal være relativt flat og man-boobs er diskvalifiserende. Midjen skal være smalere enn skuldrene og ikke ha håndtak. Store håndtak kan være diskvalifiserende. Armene skal være vinklet korrekt og ikke være bakovervridd, som hos apekatter. Baken skal være fast, og gå over i solide lår og legger med tydelig kurve. For smale legger, også kalt pipestilker, er diskvalifiserende. Føttene skal være mellom 40 og 45 i sko-størrelse. For store føtter, også kalt pailabber, kan være diskvalifiserende med mindre mannen er svømmer, da går de som svømmeføtter. For små føtter kan i enkelte tilfeller kamufleres med for store sko. Hårveksten skal enten være beskjeden eller kontrolleres. Mannen skal ha en rak holdning, såkalt ”rekestil”, ”pukkelrygg” eller kronisk bøyde knær, herunder kalvbent og hjulbent, er diskvalifiserende.

BEVEGELSER:
Mannens bevegelser skal være taktfaste, lette, elastiske og veivinnende med god balanse.

HELHETSINNTRYKK:
Mannen skal ha glimt i øyet, en veltrent kropp og ha god utstråling. Han skal også være samarbeidsvillig og ha gode bruksegenskaper.
Han skal være livlig og impulsiv, men ha stabilt godt lynne, må kunne håndteres av en kvinne og selv kunne håndtere barn og ungdom, samt eldre, herunder svigermor.

 

BRUKSPRØVE:
Alle menn som skal godkjennes for avl må avlegge godkjent bruksprøve hvor elementene skal være bestått uten bistand fra andre. Bruksprøven skal avlegges under oppsyn av utvalget og det gis poeng på en skala fra 1-10 ihht hvor godt utført oppgaven er. Bestått er 5-10. Karakterer under 5 betyr at elementet ikke er bestått.

FØLGENDE ELEMENTER INNGÅR I BRUKSPRØVEN:
1. Slå inn en spiker, minst 70 mm lang, med hammer
2. Skru inn en skrue, både med drill og manuell skrutrekker
3. Parkere en bil, det er valgfritt om man kjører eller rygger inn. Bulker betyr underkjent.
4. Sette sammen et enkelt IKEA-møbel, uten bruksanvisning
5. Bruke startkabler på en bil
6. Lage middag, inkl dessert.
7. Beherske en vaskemaskin
8. Beherske en støvsuger og en gulvklut
9. Beherske en gressklipper
10. Dersom bruksprøven avlegges vinterstid skal mannen måke snø uten snøfreser
11. Bytte hjul på en bil, inkl å jekke den opp og løsne / stramme muttere
12. Løpe en strekning på 1km uten å kollapse.

Totalt kan mannen oppnå 120 poeng. Han må ha minst 100 poeng for å få bruksprøven godkjent. Videre skal alle menn over 19 år skal inneha førerkort for minst klasse B.

UTVIDET BRUKSPRØVE
For enkelte menn kan det være aktuelt med utvidet bruksprøve. Denne skal foregå på et soverom, og utvalget skal utnevne hvem som skal delta i denne bruksprøven sammen med mannen. Innunder den utvidede bruksprøven hører også størrelse på utstyr og dettes funksjonalitet. Utstyret skal virke under hele bruksprøven. Testiklene skal ikke under noen omstendigheter henge lengre ned enn resten av utstyret. Utstyret skal være tilnærmet rett og være under god hygienisk pleie og hårveksten skal være kontrollert. Størrelsen på utstyret skal også godkjennes av bruksprøvedommeren for den utvidede bruksprøven. Dersom den utvidede bruksprøven underkjennes vil mannen diskvalifiseres.

ØKONOMI:
Mannen skal ha ordnet økonomi. Høy formue (gjerne kombinert med høy alder), stor Lotto-gevinst eller arv og/eller høye lønninger kan helt eller delvis være kvalifiserende alene og erstatte samtlige punkter i avlsplanen.

UTROSKAP:
Utroskap er i alle tilfeller diskvalifiserende og mannen vil heller ikke få mulighet til å stille til ny vurdering. Det anbefales at han blir kastrert for å unngå bakgårdsavl. Mannen vil umiddelbart miste sin godkjennelse dersom utroskap blir avdekket.

Definisjonen på sulten må være når selv en muldvarp som en selv gleder seg til å stå opp tidlig i morgen, for da er det frokost.

Toppen av sorgen er da når man klarer å forsove seg…

Nå skal jeg vel ikke sutre for høyt, jeg kunne giddet å ordne noe mat i går kveld. Men det er brått litt mer tiltak når soluret ikke viser noe som helst, fordi solen sover, og selv hunden har lagt seg… Sent i seng i går igjen…

%d bloggers like this: